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Nous sommes une génération de blasés. Désillusionnés avant l'âge. Les parents, les profs, les flics ... Un détail parmis tant d'autres. On fonce dans un mur, les yeux grands ouverts et un sourire aux lèvres. Vivre vite, vivre fort ... Nous n'avons plus peur de nous brûler les ailes. Nos références sont des films comme Trainspotting ou encore Requiem for a dream, des atistes tels qu'Amy Winehouse ou même Pete Doherty. On expérimente beaucoup de choses et de plus en plus jeune. A 13 ans, certains ont déjà le cerveau niqué et passent leurs nuits devant des murs d'enceintes, sous l'emprise d'exta ou autre. On ment comme on respire, on sèche les cours, on dort dehors. On boit le week-end, on boit dans la semaine. On fume, de tout et trop. Il n'y a plus de limites et tout nous semble normal. Nous sommes une génération de blasés.
N'y voyez là aucune critique, aucun mépris, sous aucune forme. Juste un constat assez désolant ... Je m'inclus dedans. Evidemment, on n'est pas tous comme ça. Evidemment, j'aurai aussi pu parler de la génération star academy, prête à vendre son cul pour faire la une du programme télé. Ou encore des nanas qui tombent dans l'anorexie parce qu'elles veulent plaire, correspondre à la norme, aux critères de beautés que nous dictent les magazines. J'aurai aussi pu parler des gens qui brûlent des voitures, des bibliothèques, qui tirent sur les flics, dans les cités. J'aurai pu parler de beaucoup de choses ...Mais je parlerais de moi.Encore égocentrique.Comme tout humain.Je ne le néglise pas.
Se mettre la tête à l'envers encore et encore. S'évader. S'échapper. Jusqu'a s'en brûler les ailes. Cette drôle d'impression de n'avoir rien à perdre. Cette sensation de liberté, de pouvoir faire absolument tout ce qui nous passe par la tête.Même ivre à n'en plus pouvoir je garde ce putain de blocage. Timidité excessive. Lutte permanente. La prochaine fois j'oserai. Enfin. Tellement envie de vivre et non pas de survivre. Plaisir. Bordel mental. J'ai besoin de cette dose de gens. De cette dose de paradis artificiels aussi. Rien de bien grave non. Je me limite à quelque truc. Que je ne redescend pas totalement. J'aime tellement cet état. Savoir qu'on ne tiendra pas le rythme éternellement. Mais tenir debout. C'est le principal. Quoique. Je ne suis pas si fatiguée que ça. L'idée de voir des gens. L'idée de m'évader même quelques minutes. Me font tenir.Loin d'ici. Être mal. Culpabiliser. Tellement ridicule, tellement vain.Je ne sais pas où je vais. Je ne sais pas ce que je fout là, ce qui m'attache à ce monde est flou. Je n'y est pas ma place. Feindre. Encore et toujours. Tout cela me semble si irréel, si artificiel. J'ai l'impression de ne pas appartenir à cet univers. Borderline ? Sûrement. Un retour en arrière. Et j'attends. Je ne sais pas quoi, mais je l'attends. Depuis tellement de temps ...
Pas De Copier COllé Sa Ne SérviRa a Rien
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